991. Kaffe

Det är bara problem med kaffe och kaffedrickarna. Om dom inte får sitt kaffe får dom ont i magen. Får dom det får dom ont i magen. Om dom inte får sitt kaffe får dom ont i huvudet. Om dom får det får dom ont i huvudet. Frasen "nä nu behöver man en kaffe så man blir människa igen" är rätt vidrig. Får man inte sitt kaffe funkar inte kroppen. Får man sitt kaffe är det samma skit. Missbruket är utbrett. Självinsikten låg. Överallt muggarna med dom små locken och dom små små hålen. Överallt ett evigt sörplande. Är det inte för varmt är det för kallt. Är det inte för starkt är det för svagt. Eller har latten bubblor i skummet? Skumlövet kanske ligger snett (under locket)? 35 kronor för en kopp anses rimligt. För kaffedrickarna är vardagen en evig kamp och längtan efter den ouppnåeliga balansen.

992. Den engelska statusuppdateringen

Den engelska statusuppdateringen dyker upp då och då. En vilsen själ kör en control c på en Nickelback eller Silverchair-låt och klistrar sedan in detta pekoral som sin statusuppdatering på Facebook. Vi låter orden tala.

"And some say
Why you follow somethings so long
So I asked him
And he convinced me before long
Now its over
And I've seen him, don't come back anymore
And he said...
I need
I don't ask much anymore
I found
I found something

Throw a stone into the water
The ripple is broke
Burn the baby
Just for holding the candle too close
Take it all back
Search for justice, don't live there anymore
And he said"

Hat.

993. Tunnelbanan "tajmar aldrig"

Det gnälls för mycket på att tunnelbanan "aldrig tajmar". Slå ut det över en längre tid och du kommer att tajma tunnelbanan exakt lika bra som alla andra. Det tycks finnas ett inneboende behov att förstärka sin egen olycka. Problemet är att när tajmingen är dålig tänker dess ljushuvuden INTE IGEN men om den är bra tänker de aldrig någonsin BRA IGEN. Olyckan förstärks, lyckan tas för givet. Det kan inte vara hälsosamt.

994. Färdigtrasade jeans

I vår är det dags igen. Precis som det varit varje vår de senaste 5 åren. Nu, det är nu du ska dina trasiga jeans på dig! Antagligen är det ännu mer trasigt som gäller i år. Av alla idiotiska modegrejer toppar nog denna min lista. Färdigslitna plagg. Men precis som med Designtorgets puttinutt går det hem. Varje modebloggare och modebloggsläsare (alltså 1/2 befolkningen) kommer att ha dem. Färdigslitna plagg. Det är plagg som du köper, men dom är lite dyrare än vanligt för dom är redan slitna. Dom kan också vara helt trasiga, men då ska du veta, då blir det jävligt dyrt. Förutom det uppenbart idiotiska i att köpa dyra trasiga kläder är det dessutom ofattbart fult. Och tillverkarna verkar trots all träning dom i nuläget måste ha fått fortfarande inte fattat hur ett par jeans slits. På 1 sekund spottar jag ett par bra slitna 501:or bland 50 färdigslitna Acne. SLUTA. Förra året (eller var det året dessförinnan?) var det också populärt att dra upp hål i rumphöjd. Det var classy.

Kan vi bara komma överens om att vi lägger ner det här nu innan snön smälter bort? Snälla?

995. London

Vad är det som driver varenda svensk 18-årig tjej till Europas bakdel London? I England finner du den utvecklade världens fulaste befolkning (konkurrensen är hård) och den mest flottiga maten (oavsett om du äter Engelskt eller vilken annan mat som helst). I staden känd för att oavsett årstid aldrig ha vettigt väder pungar dessa svenskor ut 8000 kr i månaden för att dela en tvåa på 35 kvadrat med 6 personer. Vad är det som driver dessa idioter? Bra tillgång till droger? Möjligt. Nära hem till mamma när hennes sparpengar tar slut efter 2 månader? Möjligt. Men jag vet inte, det räcker liksom inte. Jag vet verkligen inte. Kan någon vänlig själ hjälpa mig lösa detta mysterium?

Paris? New York? Barcelona? Stockholm? Berlin? Singapore? Los Angeles? Flen? Visst. Men för guds skull, inte London!

996. Barnvagnsregistreringsskylten

Det kanske är att slå in öppna dörrar. Men: Jag vill inte veta vad ditt vidriga barn heter om det så är Vidar, Kevin, Klara, Milo eller (gud förbjude) Nova. Ta. Bort. Denna. Skit. Omedelbart.

997. Designtorget

Trots stenhård konkurrens från många andra avskyvärda storstadsfenomen står Designtorget ut. Här kan du till sällan skådat överpris köpa allehanda designat skit. Tänk dig att du har en produkt som fungerar utmärkt. Den gör vad den ska och den är utformad för att utföra sin uppgift utan att vara i vägen. Priset står i korrelation till den lättnad som produkten skänker det vardagliga livet. In kommer Designtorget. De gör såhär: Lägger på minst 3 roliga färger, försämrar produktens användbarhet tills den räknas som designad (fulsnygg) och avslutar med att lägga på 400 procents marginal.

Vad som kanske stör mig allra mest är att det fungerar utmärkt. Fast sen så är ju lattemamman/-pappan kanske också världens mest lättlurade målgrupp.

Referens.

998. Snålarna

Du har säkert mött på dom, kanske känner du någon till och med. Jag talar om universums största avskum, snålarna. Han som alltid kommer till festen med två öl, "för att han inte ska dricka mera" och sen kommer krypande efter dig i jakt på nya öl. Han som tar fram miniräknaren när notan ska betalas och räknar ut allting till örenivå så att han inte ska behöva betala en krona extra. Han som tar en lång konstpaus när man frågar om pengar till kaffe och efter noga övervägande säger "Okej då, om du betalar tillbaka imorgon". Du som känner en snålare, gör er av med den, bah gör det!

999. Folk som tar med sig hamburgare på tåget

Vi inleder denna lista med lite av ett allmän-transport-tema. Det är ett för mig kärt ämne som ger upphov till många sköna stunder av hat. Vi talar om en tjänst som många människor delar på och det gör att jag tycker man kan kräva ett visst mått av ömsesidig respekt. På spårvagnen väntar du med att gå på tills alla gått av, på en längre tågresa köper du inte med dig en hamburgermeny som färdkost. Det är nämligen extremt dålig tågmat. Tågmat bör inte vara flottig men framförallt bör den inte lukta illa. Att förpesta en intet ont anande tågvagn med tillhörande passagerare med den patenterade Mc'Donalds-fritös-lukten bör därför omedelbart förbjudas. Som godkänd tågmat kan jag tänka mig: kalla smörgåsar borträknat dansk ost, bacon och andra potentiella störningsmoment. I övriga fall bör matintaget ske i restaurangvagnen.

Liveuppdatering: På tåget mellan Stockholm och Göteborg. Har en fjortis med Whopper-meny i sätet framför. Bådar inte gott att folk redan nu börjar hämnas. Men; kampen går vidare.

1000. Göteborgare i lokaltrafiken

Hur svårt kan det vara? Vänta med att gå på spårvagnen/bussen/tunnelbanan tills dess att alla gått av. Det är en enkel och logisk regel som underlättar för oss alla när vi dag efter dag kliver av och på i lokaltrafiken. Detta har Göteborgaren inte förstått. Dom djuren stormar på i samma sekund dörrarna slår upp. Jag får trycka mig fram för att komma AV. Det felar aldrig. I Stockholm och alla andra städer i hela världen fungerar systemet som det ska. Du står och väntar på vad det nu är du väntar på, det anländer, dörrarna öppnas, du väntar tills dess att alla stigit av och så går du på. Alltså frågar jag nu mig själv och övriga cybervärlden: Vad är det som är så omöjligt svårt att fatta?